Sunday, October 9, 2011

回首當年的自己

三年前的自己
剛剛在整理自己隨身碟裏的檔案時,重看了很多早期的照片,不曉得是不是因爲自己不快樂了,而覺得以前的自己很快樂。看著自己的笑容,我感受到很濃烈的快樂,再看看現在的照片,我覺得笑容很空虛。也許這笑容是屬於自己而不是回憶吧!

從小面對了種種我自己都不敢相信我能一步一步堅強地走過來的事,從樂觀開朗,活潑亂跳;到了憂鬱内向自閉;再轉換到放寬心胸面對不愉快的事;凡走過比留下痕跡,雖然改變了的無法倒退,但也只好面對現在的自己。當我發現越是長大,我越是封鎖自己,越對人類無法信任,越是無法像從前一樣告訴自己:不要放棄希望,愛你的人很多,關心你的人更多,想和你一起編寫生活樂章的人會是最多的。偶爾我會問問自己,怎麽辦?我可以不堅強,讓別人來替我面對嗎?我該責備那些人嗎?爲什麽一再打破我對人類的信心?想想,對!就相信算命師傅說的,我這一世是欠身邊的人,只有爲人,而沒辦法讓人爲我。這樣想,也許好一點,對吧?

我其實很擔心,也很害怕。

每當我開始問自己:爲什麽我必須遵守我的承諾?爲什麽我必須照顧別人的感受?爲什麽我那麽害怕身邊的人有被遺忘的感覺?別人可以説了算,今天表現對你重視,明天連問候都嫌多餘,我何必執著?

我開始慌張,因爲我不喜歡自己那麽計較,那麽沒有希望的自己。可是我就沒有樂觀正面的力量。那些人,那些事,不就是爲什麽我的希望圍牆倒下的功臣嗎?我該怎麽辦?

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