深夜了？噢！不，还有45分钟才到凌晨12点。因为家里网络出现问题，什么都没办法做。应该是无所事事，能好好地睡，但为什么就是不愿意关上了灯，闭上眼睛？手放在键盘上，看着电脑屏幕，有种想让自己大哭的感觉，可是却没办法。不喜欢孤单，但久了也习惯了，不用担心谁，也不用害怕被遗弃。周末一个人窝在沙发，这样的日子，不知觉地也过了好久。我心里包覆的壳有谁懂得，其实只是一层保护色。也许爱情离我太远了，就连我想用力哭的机会也没了。我并不习惯冰冷，我也想感受心跳的狂热。这种看似完整的人生，谁能看得出当中的缺口？
我永远在胡思乱想，我真的是胡思乱想？这一刻的我，发现我越来越无法用笔墨来形容我的心情，是心情越来越复杂还是我越来越不了解自己？一直写了很多断断续续的心情，就是没办法完成完整的心情记录。我累了吧？我想是的。压力吞噬我的灵魂，孤单拉扯我的心灵，寂寞原来可以很可怕，特别是我想起害怕寂寞的我是如何变得孤单一人。人心可怕，抑或是热闹，关心，都没我的份？我没说谎，更还没说完，但我累了，所以我选择停止，用……
前几天收到“孩子”爷爷的来信，爷爷或许某种因素，无法亲自写信，所以口述让义工代写。短短一封，也许是厉行责任，无论如何，第一次收到远方来的书信，心中有着莫名的感动。感动不是什么触动人心的字眼，而是那一种在遥远的一角，你小小的力量，牵起了一种联系，不管这样的关系有多长，毕竟那是一种无法磨灭的过去。
我想这一种力量对我来说是不曾体验的，正当想打开笔记电脑，写些灰色的题材时，看着桌上老爷爷的信，我刹那间不再想写这些了，而是和大家分享这奇妙的感觉。尽管非笔墨所能形容，相信这一种感觉早已隐藏在文字中了。
筹了一段日子的钱，终算是完成了一件自己很想做的事，有了自己的“孩子”。呵呵…这样说也不太对，但自己就当作有了个儿子了。
在上个星期，终于完全办妥了助养孩子的所有手续，也受到了孩子的资料。有些朋友很好奇地问我，你没工作，还在念书，又没有向父母那零用钱，自己负责自己的生活开支，哪来的钱？又何必为难自己，这数目对有收入的人来说，未必是个小数目，更何况是没有收入的我。这我不会回答，因为我只知道，一天不到二令吉，若真的要，少吃一点，就可以储蓄到了。
会有很多人给很多的理由，但又有没有想过，你会不会给自己理由，今天少吃点大鱼大肉？明天少买点不必要的东西？你现在仔细想想，一天二令吉，你能从你的费用扣除出来吗？可能有些人会想要把钱存起来，把钱拿出来，那银行户口就空无几毛。我何尝不是？但你的一笔钱，可能就的不是一个孩子，可能使整个市区，或许不多，但少了你的部份绝对少了很多的帮助。那，这笔钱的意义是不是无价的呢？
一切都是个人意愿，你选择不，也并不是你有错，也不是你心地不好，只是个人的选择，没人会责怪你。但，希望你能伸出你的双手，即使没办法直接给与帮助，但请相信，这样的帮助，你也会觉得很快乐。
其实，有时候觉得自己的生活很累，不仅仅是身躯，精神，心灵上也觉得累了。也许是自己多愁善感，但还是无法控制自己。有人说，在父母的眼里，自己的孩子总是最好的，但我的却不一样。也有人说，每一个人，一定会有一个爱他的人，但我却从未遇到。更有人说，每一个人都有自己吸引人的地方，但我始终只是表面上的，非常肤浅的被人欣赏。
该怎么办？找不到一个安慰，也找不到心灵上的安抚。我是不是真的得相信算命师告诉我的，我这一世，欠家人，欠朋友，欠情人。是迷信吗？为什么当算命时说出那一句话的那一刻，我有种恍然大悟，之前很多的为什么好像有了解答的感觉？也常会想起他所说的这一句话？
也许…
