自己对话

自己对话

我：你说，好不好我写封电邮还是写封信让他知道？
我：你白痴吗？都这么多年了，你现在才说放弃？
我：不是放弃，只是我真的快撑不住了，我担心这样下去，我会疯了。让他知道，也许给个明白，那他不领情，那时候也无话可说，不是吗？
我：是！是！是！你怎么不想想，人家怎么看你？是该庆幸你告诉他真相，让他有答案；还是恨你，为什么又介入他的生活，来打扰他的生活？又或者，人家在背后臭骂你，这家伙，怎么以为甩掉了又回来？怎么样的结果都不对嘛！
我：可是，万一，他也耿耿于怀，那大家不就有了个说明，也许也能继续开始另一段路程？
我：你继续发梦吧！都什么时候了？你竟然还有这种天真的想法？若是在乎，为什么当初离开时可以断得那么容易？
我：那是因为我曾经在他感激地说以为我会忘了她的生日时，我很绝地对他说“我记不记得你的生日，那已经不重要了。”是我狠心绝情，所以一切都结束得很快。
我：先生，这不是你当初想要的吗？让人以为你不屑？你真的没得救了！懒得理你！

我老是唱着同样的调调，和自己对唱，可是还是低档不住疲惫的侵袭，我有点负荷不了了。

曾经我写了一封信，因为我开始无力，我开始怀疑我做错了没，却也担心我的决定对于你来说只是被针一刺般刹那地痛而已，也好奇着，你过得还好吗？没有我的日子，你是不是活得更精彩？

那封信，我在写完后，重复看了一遍，歇斯底里般地把它撕碎，然后痛哭。我却也在此刻看见自己的懦弱，不是说好了要坚强，要坚定，更要狠心吗？为什么撑了那么久，在这个时候想把这个一直不说的“为什么”说出来？

三月十一日二零一一

三月十一日二零一一

生日就这样过去了，虽然说生日对我来说真的也没什么大不了，但还是很感谢大学里的一班好友，因为他们，我拥有了第一次的庆生，第一次吹属于自己的蜡烛，吃属于自己的蛋糕。这一种感动每一年都在回味，因为我知道除了他们，也不会再有人会像他们一样，买礼物，明知道我很尴尬，却总是出奇不意地要给我生日惊喜。今年，就用他们给我的回忆来持续我生日的感觉。

很忙碌的生日，代老板处理了一些事，看了一些人的脸色，但拖着疲惫的身体回到家时，尽管已过晚上九点，看见朋友在脸书上的祝福。我疲惫地笑了。虽然曾经有人这样对我说“真的高兴吗？多少在脸书上祝福你的人是你生活上身边的朋友？又有多少是真的因为你生日想给你祝福而留言？其实很多人都只是因为你生日而觉得应该祝福而祝福。”我微笑地说“就算你说的是对的，那不是更欣慰吗？连只是透过网上认识的人都知道我该祝福，比起那些人，我该珍惜这些送上祝福的人吧？”他又问了我“那是不是表示你应该更伤心，因为那些人竟然却连一个网上认识的朋友都还不如？”这一次我沉默了，因为我知道这对话没有结局，留下的就是那一些该出现却没出现的名单，提醒着你，这些人没给你祝福哦！我这又何苦？我知道一定会有一些人能体会这样的感受，不是埋怨或责备他们，只是人都有期待，有些人期待大家怎么帮他庆祝，有些人期待大家送他什么礼物，有些人就像我这样，期待看到祝福就够了。偶尔来个期待某些人会给你祝福，也因为这种期待，所以有了失望。但我了解我只是一点点的伤感，当再次睁开眼，我会没事的。

一如往常，该出现而出现的名单越来越少，网友占据祝福的巴仙率越来越高，手机收到的祝福简讯越来越少，今年仅仅收到了七封，所谓的电话祝福就只剩一通。咦！还不错嘛！我也这么认为。他，他，他，他，他，他，他，他……今年看不到他们的祝福了。所以我想我也了解，明年我的祝福名单里，真正认识的又会少了一截。

每年我很坚持写生日感言，因为我担心有一天我的生日会平凡到连我也忘了那天是我的生日，想记得每一年生日的感受，当我的祝福越来越少时，我要用这些余温来庆祝。啊！我这是怎么搞的，干吗说这些！

生日后必做的一定是得谢谢每一位送上祝福的朋友，关心我怎么过生日的朋友，想和大家说，我很感激也很珍惜大家的祝福，由心的谢谢。至于觉得我的生日很不生日的朋友，不必担心，每一天都一样，生日这一天，也没什么，我也很好。也想趁这个机会祝福日本的朋友，天灾无情，马来西亚这里也下了一天的雨，我们会为你们加油！所以今年我像老天爷要了三个愿望：

一，希望日本的朋友可以好好地，坚强地活着；
二，希望一位朋友能健健康康到永远；
三，希望自己助养的孩子能健康地长大，为自己的村庄做些什么，改善大家的生活素质。

最后，再一次谢谢大家，因为你们的祝福，我又撑过了一年。yeah!! ^^
忘了祝自己：生日快乐！

顺其自然

顺其自然

自从自己经历了一些……，走出了一些……，留下的都是一些由内的改变和“后患”。很多人会问为何如此冷酷？为何不联络朋友？为何不主动约朋友出门？要说，还真的好长好长的故事。要了解，也还真的要真的感同身受的人才能明白。有些事，文字能告诉你什么，但并不代表你能理解那“什么”中的为什么。就像有人说：我不想再有那么多期望，所以我选择这样的生活，少些期望。很多人很自然地会说，你不期望，你不尝试，你不行动，怎么知道结果？这当中知道了什么，却不了解什么的为什么。
也许这一首歌，可以回答了一些的为什么，因为负担不起大喜大悲，因为不想太大期盼而悲伤，所以让自己的生活清淡。

要是能让你知道

要是能让你知道

如果这一刻，我可以抱着你，做个脆弱的男人，靠在你肩膀，靠在你背后，或是躺在你怀里，让你好好地呵护，也许我再也不会放手，很傻，就像平时听到的，你继续骗自己，你继续握着不放，得到的，又是什么？但为什么突然有了这种傻念头，也许你只是暂时离开了，转了一个圈，你也许就会发现，没有人能像我对你一样。我疯了吧？

就像分开后，你会告诉你身边的人“如果是我一个朋友，就算一个小时，他也愿意等我”这一些话。虽然，不知道是不是我，但却让自己相信，时间推测，应该是我。

就像没人需要你为他流泪的你在夜里流泪，听见有人说你夜里哭得很糟。虽然不知道是不是因为我，但却让自己相信，时间推测，应该是我也在哭着叫你最后一次我们的称呼的那一夜。

我现在有股满满冲动就按下你的名给你留个言，问你“你好吗？没什么，突然间很想问你这句话，想知道你过得怎样。也很想念你。这留言在很冲动时留下的，没有打扰你的意思，你可以忽略它。不好意思，又来干扰你的生活。”就像字里的，我的确担心，毕竟当初决定放手让你走，现在却又来干扰你的生活，想必你一定会很大声地OS：你是想怎样？！

同时，也担心，万一你不回复了，那我是不是连欺骗自己你也还想念我的借口也没有了？又或是说从你的回复，我感觉不到你的留恋，那我是不是连以为你也有想回到从前的错觉也没有了？

要是你能看见我的心情，如果你也和我一样，那可不可以原谅我的懦弱，先开口让我知道？

我该不该让你知道我的心情？

我原来脆弱得可怜。

坠星看星星

坠星看星星

看着台湾广受瞩目的歌唱选秀赛，看见曾经合作过的朋友踏上了梦想的舞台，眼见冠军在握，除了替他感到开心之外，也多了一份感触。曾经站在不同的舞台，享受不一样的掌声，接受不一样的台下鼓励，那个人，落寞了，在接受欢呼的地方消失了。

不曾觉得是梦想，因为他始终认为，他只是在寻找一个他觉得舒服的角落继续他的人生。从小经历得太多，最大的失去便是他的信心。他知道他必须要有很多的信心，很大的有勇气，但他老是需要多过于100巴仙的肯定，才能感到安心。他唯一最清楚的是，不够别人有热忱，不够别人有实力，不够别人有勇气前进，所以渐渐地他从光鲜亮丽的舞台，走下了观众席，慢慢地，消失在人群。

有一度，他不小心搭上了梦想列车，和所有积极想得到仅有的那一个位置的人们前进。在这茫茫人群中，他显得特别渺小，但却意外地比别人站上了多一个台阶。结束了，他也在列车未到终点前下了车。以最低人气，最不受瞩目的姿态离开，他心里清楚，他无法向全世界介绍他自己，他更没有办法像其他人放得开，因为他带着从小跟随的包袱，因为他天生低调。

很多人不谅解他所谓的“我只有在工作时才能展现出大家在台上所看见的我”，卸下了工作袍，他是个无法发光的坠星。就因为这样，他在进入梦乡的门口被拦了下来。也许臭屁，但相信，他也只能等待被发掘直接跳过审核而被推上去。

我曾经问过他：“大家都有自己的位置，你也有，但位置只留给积极争取的人，留给有信心的人，你这样的态度，你认为你有资格和别人谈梦想吗？”他笑着回答我“我知道，所以我说，我了解，要进入这一块，我要的是很多的勇气和信心。更需要让自己发光，吸引别人的目光。但是......小孩无法了解大人的复杂；有信心的人，不懂得失去信心却一直要找回且无法得到的人的挣扎。”