Wednesday, May 18, 2011

自己对话

我:你说,好不好我写封电邮还是写封信让他知道?
我:你白痴吗?都这么多年了,你现在才说放弃?
我:不是放弃,只是我真的快撑不住了,我担心这样下去,我会疯了。让他知道,也许给个明白,那他不领情,那时候也无话可说,不是吗?
我:是!是!是!你怎么不想想,人家怎么看你?是该庆幸你告诉他真相,让他有答案;还是恨你,为什么又介入他的生活,来打扰他的生活?又或者,人家在背后臭骂你,这家伙,怎么以为甩掉了又回来?怎么样的结果都不对嘛!
我:可是,万一,他也耿耿于怀,那大家不就有了个说明,也许也能继续开始另一段路程?
我:你继续发梦吧!都什么时候了?你竟然还有这种天真的想法?若是在乎,为什么当初离开时可以断得那么容易?
我:那是因为我曾经在他感激地说以为我会忘了她的生日时,我很绝地对他说“我记不记得你的生日,那已经不重要了。”是我狠心绝情,所以一切都结束得很快。
我:先生,这不是你当初想要的吗?让人以为你不屑?你真的没得救了!懒得理你!

我老是唱着同样的调调,和自己对唱,可是还是低档不住疲惫的侵袭,我有点负荷不了了。

曾经我写了一封信,因为我开始无力,我开始怀疑我做错了没,却也担心我的决定对于你来说只是被针一刺般刹那地痛而已,也好奇着,你过得还好吗?没有我的日子,你是不是活得更精彩?

那封信,我在写完后,重复看了一遍,歇斯底里般地把它撕碎,然后痛哭。我却也在此刻看见自己的懦弱,不是说好了要坚强,要坚定,更要狠心吗?为什么撑了那么久,在这个时候想把这个一直不说的“为什么”说出来?

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