自己对话

我：你说，好不好我写封电邮还是写封信让他知道？
我：你白痴吗？都这么多年了，你现在才说放弃？
我：不是放弃，只是我真的快撑不住了，我担心这样下去，我会疯了。让他知道，也许给个明白，那他不领情，那时候也无话可说，不是吗？
我：是！是！是！你怎么不想想，人家怎么看你？是该庆幸你告诉他真相，让他有答案；还是恨你，为什么又介入他的生活，来打扰他的生活？又或者，人家在背后臭骂你，这家伙，怎么以为甩掉了又回来？怎么样的结果都不对嘛！
我：可是，万一，他也耿耿于怀，那大家不就有了个说明，也许也能继续开始另一段路程？
我：你继续发梦吧！都什么时候了？你竟然还有这种天真的想法？若是在乎，为什么当初离开时可以断得那么容易？
我：那是因为我曾经在他感激地说以为我会忘了她的生日时，我很绝地对他说“我记不记得你的生日，那已经不重要了。”是我狠心绝情，所以一切都结束得很快。
我：先生，这不是你当初想要的吗？让人以为你不屑？你真的没得救了！懒得理你！

我老是唱着同样的调调，和自己对唱，可是还是低档不住疲惫的侵袭，我有点负荷不了了。

曾经我写了一封信，因为我开始无力，我开始怀疑我做错了没，却也担心我的决定对于你来说只是被针一刺般刹那地痛而已，也好奇着，你过得还好吗？没有我的日子，你是不是活得更精彩？

那封信，我在写完后，重复看了一遍，歇斯底里般地把它撕碎，然后痛哭。我却也在此刻看见自己的懦弱，不是说好了要坚强，要坚定，更要狠心吗？为什么撑了那么久，在这个时候想把这个一直不说的“为什么”说出来？