Wednesday, December 29, 2010

I don't like it, but I have to take it


I not really like medicine, or I should say, I choose not to take medicine. I'll let my immunity to recover myself as I believe, medicine can make the bacteria stronger and also increase their immunity. Hence, if possible, I'll not take medicine to cure myself. Is it funny? Kind of.......yes, but, I'm doing that.

However, like it or not, sometimes I have to take it with no choice. Look at these, I feel bad, I have to remind myself to take it every morning and night. How many times still I need to go back to the doctor and take more and more medicine? How long I need to take it? Cross my finger: Hope the next time have no addition for the packetsssssss.

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Saturday, December 25, 2010

圣诞礼物

圣诞夜里,总是喜悲交替。因为喜,让人们觉得悲。曾经以为可以占有圣诞的喜,但却无法赶上喜悦的圣诞快车。

圣诞节的这一天,许多人打开包裹着的惊喜,打开包裹着的礼物,而我却打开包裹着的回忆。看着很多的文字,很多的歌曲,也有很多的影片和照片。我才发现曾经我们是如此地难分难舍,我们的笑容曾经是那么地相似,是那么地让人看了按耐不住而露出羡慕的眼神。我想你过得很好,也已经把我放下了,所以我对于你,就只是曾经遇过的路人,不会再因为委屈流泪而握着我的手,用心疼的眼神看着我。我心里难过,但我知道,我应该开心,虽然不知道曾经分开后你是不是一样的痛,但你开心幸福,那就好了。我不知道自己会傻傻等多久,累了还会不会像现在擦干眼泪,继续等,也知道像这样真情不流露,在自己的世界打转,你永远不会知道,又怎么有可能等到哪一天你终于了解为什么当初离开和分开后的折磨,但我却还是让自己太笨,继续直到有一天我已经累得连眼泪也无法擦拭,到那时候,我想我应该会开始想,是不是不该再让自己流泪。

人都是矛盾的吗?其他人我不晓得,但至少我是。想尽办法躲起来,抒发自己对你的情绪,但偶尔却多希望什么人看见了,让你知道,或是你无意间看见了,更荒谬,我竟然偶尔在想你会不会搜索我心情记录的地方而看见了这一切。我自己都觉得很可笑,但对于这样的我,让我可笑,荒谬一下又会怎样?就当作是同情我吧!

祝你圣诞节快乐,一直幸福下去,一直拥有很多的人为你付出,呵护你。

“想告诉全世界我对你的执著,却不想让你看见;当你看不见时,我却偶尔希望你有机会看见;原来,爱情里最痛的距离不是你在我身边却不知道我爱你,而是你不在我身边,却住在我心里。”

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Monday, December 20, 2010

mLife.yStory 下雪了

下雪了咯~~最近真的忙得有点喘不过气来,所以很任性地,这个星期天把所有关于工作的东西丢一边,但还是因为忙着解决一些电脑技术的问题,一天就这样很快地过去了。问题没解决,时间却耗了,最后也只好搁着。临睡前想起圣诞节快到了,所以特地来这里给它下点雪,先和大家说声圣诞节快乐,就怕又会忙得没时间上来。希望接下来几天能抽点时间换个页面,一起迎圣诞。今年的圣诞我想也没时间设计一张圣诞图来祝福大家,所以就去网上抓了张给大家。

圣诞节你会怎么过呢?只想好好地跟你说声,圣诞节快了。

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Sunday, December 5, 2010

无法参与的过去

每次同样的画面,同样的情景发生,那烟花璀璨的降落后,总是百般的无奈。常会觉得,遇见一个人,你参与他的现在也或许还有未来,但你没办法参与他的过去,所以有很多事,我们都不知道他背后发生的故事。有些故事很简单,三言两语就能说完,当然也没有说不完的故事,可是又有多少能被理解的故事和故事带给一个人的改变和播下的种子?

也许很多的指指点点,窃窃私语,一堆的负面评价,无奈又能如何,因为有些事真的没办法解释那么多,也没办法我说你听就能理解。久了,累了,学会了不解释,也就被逼面对误解,不谅解,甚至,面对后就得强迫自己学会忽略。也许就像这样,重复发生一次,就写下来宣泄一次,这样被文字理解也未尝是一种安慰。

每一次这样的情绪,就开始复习自己转变,我是谁,我也没办法明确回答,只因看见的,到底是被扭曲的;那又该怎么去告诉“我是谁”?从故事开始到结束?又能告诉多少人;努力表达?又有多少表达后的理解;结论,还是回到,依成事实就等于无法改变,只有面对,接受。

一个寡言的人,我看见的是不多话的一个人,他看见的是寡言的故事。

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Monday, October 18, 2010

给爷爷回信

好久好久之后,我才回爷爷的信,之前有点忙,一直未完的信,终于写完了。我也不知道自己想说什么,反正就是回了爷爷的信。在很无助的这一刻,我也只能把一点点无奈分担给一个遥远的爷爷。

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Thursday, October 14, 2010

潇洒小姐完整舞步

从小到大,除了想学钢琴之外,就是想学跳舞。不知道自己有没有天分,但却是喜欢跳舞的感觉。有时候看见喜欢的舞步,就会自己学起来,虽然说并不标准,但感受的就是跳舞所带来的感觉。那一种感觉,不仅是像运动后流了一身汗的释放感,而是一种你无法解释的自由感。

最近《潇洒小姐》的出现,又吸引了我的目光,也开始有机会就会自己玩玩学学。当中的舞步有很多的定点,也许在MV中没办法真正看见舞步中的美,不过透过这视频,舞步的好看度却是大大地提升了。


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Wednesday, October 13, 2010

SnapIt Screen Capture

I found quite easy use software which enables me to done my image capturing in a very short time. I used to capture some images and edit it with photo editor to crop or to save my image. But, SnapIt Screen Capture save me from time and steps in order to has done my captured images. As some of my friends ask me before on how to crop and save the screen captured image. I would like to introduce and provide some guidelines in using this instead of using photo editing software which I told before.

SnapIt from Diegus Software is easy to use screen capture software which allows you to easily capture anything on the screen including windows, menus, full screen, rectangular regions, web pages and take shots of moving images. SnapIt’s icon will exist in system tray bar after you run it and the main menu will shown by right click on it.
SnapIt Icon
 
Main Menu (Right Click)
In the properties setting, define your hot key for capture function. You can always check “auto save images to folder” when you want to save the images you captured with the prefix name, name generation, location images and image type you desire instead of save it one by one. This can save a lot of time especially you want to save a series of captured images. On the other hand, if you would like to save only few of series images, you can uncheck it and click on “save as” in main menu to save only the images you would like to save.

Properties Setting
To use it, press the hot key to capture. The cursor will now change to “+”. Hold the left mouse button and drag a rectangular marquee on the area you want to capture. Release the button and the captured image is saved to clipboard and saved in defined location if “Auto save images to folder” is checked. You can paste it on your documentation, blog, etc.
*If you would like to have full screen capture, right click to stop it after pressing the hot key.


Snap desire area (Hot key, hold left mouse button and drag)
With SnapIt, I don’t have to use my photo editor which takes time to open due to my low specification laptop, just for cropping and saving my captured image. SnapIt is simple and easy to use which shortens your steps for the screen capture function. It will benefits users especially designer and system developer in preparing their documentation or draft of work.

You can download and install SnapIt Capture Screen 3.7 here and click here for knowing more about SnapIt.

Minimal system requirements:
- Microsoft Windows 95/98/ME/NT/XP/2000/2003/Vista installed and configured on your system.

- Microsoft Framework 2.0
  To download Framework 2.0 press here

Digeus software is giving away a free license SnapIt Screen Capture in exchange for a review in any blog/forum/twitter/facebook, etc. You can contact julia.taylor@digeus.com for further information or with link to the review to request the registration code.

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Monday, October 11, 2010

责任之后

从小带着优秀生的光芒,不是因为我聪明,我爱读书,只是自小就知道两个字[责任]。还记得小学一年级开始我就不时哭着告诉妈我不想读书,不是小孩子闹脾气,而是我开始觉得压力,读书的压力,但老妈子总会很生气地回我“你不读书!你告诉我你要做什么?!你说!”之后我就流着泪,转过头,回到那货舱,也是我的房间,继续做功课。这样维持了快三年,甚至到中学结束,我也在能休学的阶段提出不想继续读书的要求,但始终还是换来一句有一句的责备。我很清楚,我讨厌读书,可是我知道我现在的责任,就是为人孩子,一个学生,所以读书是我的责任。很扯,但小时候读书时就会一直告诉自己,喜欢不喜欢,那是我的责任,我必须尽力完成,以后长大,工作,也未必有自己喜欢的工作,但还是要完成,所以读书是我现在的工作,,我一定得做。也因为懂事,比起其他的同学,我读书不是为了争第一上台拿奖,而是责任。

那个年代的小学生因为责任两个字生活,算是太成熟了吧?就连现代的早熟小学生,也未必因为了解责任这词,而读书。我想成为有钱人,穿着衬衫,像那些大人一样,很有型,开着可以当镜子照的车子,下车或是在交通灯等候看见上半身那有型的样子,小时候觉得这就是有钱。我也开始幻想自己有那么一天。

可惜,命运总是让他疼爱的人多点磨练,成长的经历,改变了一个小男孩的企图心,变成一个想有钱,可是心无力,一心只想平凡的无大志之人。我依然想成为一个很有型的有钱人,可以买想买的东西,不必顾虑太多,可是我发现,我向往的生活却是平凡的。平凡的生活,又怎能为自己改变多少?妈的朋友的孩子,不是在新加坡工作,月入十千,就是本地工作,月入三千,但没有人了解,他们干的是哪一行?他们修的是什么?如果我今天是另一个科系,新生加入都可以有两千五的月薪。可惜,我修读的是一个看似A,但不是A;看似B,但不是佳的B。

两头不到岸的感觉,大三时结业作业导师已经问了我,“Why our multimedia students look lost?”“Ms, I guess is better u all redefined what kind of multimedia student you all need. A good designer? A good developer? A good broadcaster? A developer able to design? A designer able to develop? You all concern bout [we are research university], that’s the reason you all giving for why we have less practical training and creativity training.

我之后想想,我疯了?结业作业还没批改,这不是找死?不过这些都是我后来发现的,我们是科技学院,但我们修多媒体。大家就认为我们是会编写程式,其实我们不会。但当我们说我们比较专注于设计,大家又会怀疑,这是你们的作品?然后再解释,因为我们是research university,所以我们不像一些 creative art 学校,给很多实体上的训练。结果,会听见“那你们的强项是?重点是?”我也不会答。

说了那么远,回到身边的人都是人才,月入诱人,又听到表弟说要去新加坡,月入三千,我又得承受这种比较和压力。我是什么,我只不过是一个不应该读书,但却因为父母的心愿,孩子的责任在努力着,到头来,这样的学历,我却没办法平凡,简单。今天你送我一辆属于自己的车,一个导航系统,我哪里都可以飞,我甚至可以不回家,但这些每人能给我,我也只不过希望多陪家人。难道那些月入十万的孩子的妈妈的孤单,大家看了不觉得心酸?我希望我的家人不会心酸,不是大人物,赚大钱,又怎样,我给家人的是幸福。

这样的想法,又有谁了解?我比谁都想赶快找到工作,我比谁都更难受。

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Saturday, October 9, 2010

都是博客惹的祸

最近有位朋友在电话上很惊讶且无奈地告诉我,“无意间,我发现了你的博客!然后,因为你的博客,还我大半天没在工作,一直看你的博客!”心里第一个反应,“又有一个人发现了,那是不是是时候换换名字了?”

不过之后想了想,又觉得,那又怎样,一开始我就没想过偷偷写博客,更没有想过去宣传还是让人知道,反正就写,你有机会看到,喜欢,那就继续,看不见我也没有让你去看的必要。对,当时就是这个信念,因为里面的故事真真假假,假假真真,万一读者也对号入座,那是他的问题吧?我也没有在写他。就这样,很多时候也许担心,害怕被人发现,被人误会,被人对号入座,认识的心理有根刺,但因为这种阿Q精神,老觉得别人能分辨内容是不是他而肆无忌惮地把很多听到,看到,感受到,幻想到的故事都写在这。

之后哈啦了几句,有的没的,原来又是一个无事不登三宝殿的“信徒”。哈哈他看见这应该会抓狂,噼哩啪啦地臭骂几句。解决了“信徒”的事,对于发现我博客的朋友来说,他的反应正常不过,开始猜测,开始追问,写的东西到底是什么,是谁,什么时候发生,是不是我真实的故事,等等等等等的问题。我不太确定我自己在博客有没有说过,但我解释过不只是一次。为什么我的博客名字那么普通,那么不起眼。我也想过,博客名特别,那自然会容易记得,相反,即使大家喜欢,看过了却忘了“回来的路”。但比起特别的名,我反而在乎名字的内涵。为什么是mLife yStory?就给大家简单地上课。顾名思义就是my life your story。就像我常说的,不要问我故事是不是我的故事,真真假假,若我说不是,你会相信?竟然你不相信,那你认为是就是,不是就不是。都说了,你的故事,我的生活,那到底是你的故事是我的生活一部分,还是我的生活成为了你生活的故事?说也说不清。好啦!所以这就是我的博客名字的内涵,所以不必问,真假你说了算。

虽说这朋友无事不登三宝殿加上有点八卦,不过倒是从他口中听到了些蛮值得感激的话。聊着时他突然说了一句“你和白雪不是公主有得比”,当下的心情当然半信半疑,但很感激他这一席话,也很了解,对于他来说,标准比较宽,所以也许他认为不相上下,事实上是天渊之别。白雪不是公主这号人物我知道,他的博客我却没有读过。所以,我自己也不晓得,但就以一个名气响当当的博客,我自认不如。

和朋友说起了这些,不仅想起了出书的念头,以前老想不知道有没有机会成为作者,出书,书又该写些什么?说起来真的有点搞笑,不知道有没有哪位有机会看见这篇文章,而帮我出书?想太多呵呵

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Friday, October 1, 2010

适合吗?

这些日子有很多的事想说,但却提不起劲去写,所以先和大家分享最近设计的两张图,我适合设计这行业吗?灵感来时我就能做出这样的东西,但没办法时,即使看了一天也没能做什么。


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Thursday, September 9, 2010

一样的月光

有很多事不被在乎后你再怎么在乎也只不过是一厢情愿;有些人不把你放在心上后你再怎么想念也只不过是心痛的思绪;没人在乎的在乎,为的又是什么?

很久没有更新自己脸书的帖,我用这一句更新了它。也许一样的月光下,他已经快忘了你是谁,又或许他会永远记得你,但他已经把你放在一个他看不见的角落,这一种感觉,当你依然挂念,是不是一种痛苦?想告诉他真的很想念他,却没办法;明明爱着他,却不能让他知道;自己的身份根本就不该让这些情绪曝露,是什么让这份感情久久不散?很多的疑问,很多的疑惑,但更多的是他知道这一切吗?写着写着,我都觉得自己烦,有多少会我重复着这样的一个情绪,写着同样的问题,细说同样的伤感,倔强的嘴无法欺骗眼角那泪光。我好像让倔强屈服,好好的大哭,好好地站在你面前哭喊我的痛,让谁来了解我的伤痛。可是,一样的月光,一样的思念,不一样的你,不一样的人,一样的我,一样的你不在乎…….

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Wednesday, August 11, 2010

多愁善感縂在結束后

畢業典禮結束了,也許對很多人來説,畢業典禮是件很重要的事,但對我來説,它一直是一個開心的儀式,但還不至於讓人high翻天的典禮。無奈地,我問了問自己,還有什麽事能讓我期待,讓我很興奮地去迎接?


典禮結束后,我一如往常的作風。遇見朋友就哈拉幾句,拍拍照什麽的,沒遇見,就往我的目的地前進。我也不知道什麽開始,我已經有了這習慣,典禮/宴會/活動結束后,我就會默默地離開。繞了禮堂兩圈,也沒有看見什麽,就離開了。

一路沿著離開的路,穿梭在許多鏡頭和人物之間,看見大家忙著收花,接收禮物,拍照,笑聲的喧嘩。場景反方向前進,我手握小妹送我的一束小花和一位交情沒有很深厚的朋友的三枝花,結束了那擁擠的路程。老實說,這路程走得很尷尬,大家手裏握著的和我握著的,真的落差很大。不過,這樣卻讓我更感激,更珍惜手裏所握著的。我了解,自己就是木納,交友圈子超小的一個人。這種場面,要怨,也只能怨自己。所謂的朋友,有他的好朋友,有他在乎的朋友。所謂的對我感激的人,有他想要謝謝的人,有他想珍惜的人。

大家紛紛感謝朋友的出席,我除了家人又還能謝謝誰?我真的很害怕讓我家人看見我這副狼狽的模樣,沒有朋友來祝賀,沒有人給我送禮物,朋友忙著和自己的朋友慶祝,而我在一旁等著大家空閒后拍照。我真的很怕讓他們看見這曾經那麽多朋友的人,怎麽淪落成這個樣子。也許我執著,我偏激。但有誰可以否認?我不是沒朋友,只是我不是朋友的頭號朋友。

我沒怨什麽,只是感慨,對自己無奈。唯一說一定要來祝賀我的就連不來也不說一聲。在我在臉書謝謝家人后,才傳來了簡訊說因爲病了不能出席。超過了7小時,我該怎麽去面對?告訴自己他病得沒辦法傳簡訊?他病得不省人事?也許我該慶幸我沒有繼續等待或是傳簡訊問,要不真的是給自己出糗。

我以爲我會很瀟灑,坦然面對,但這種感覺還是來了。我覺得自己很蠢,很愚笨,更失敗。不懂得交朋友,不懂得為自己加值。不過,不管怎麽樣,事情也過了,心酸擦一擦,溼了的眼眨一眨,還是得繼續。

祝福所有的畢業生,希望大家有更好的未來。

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Wednesday, July 28, 2010

同情自己

我同情我自己,一個人,竟然沒有人可以聊,可以商量事務,可以解決心理的困擾。

雖説我原本計劃,就是讓自己放長假后再開始找工作,雖説我現在也算是在等面試,但這幾天真的覺得自己很笨,很沒用。當想找人商量,詢問意見,找人來聊,我卻沒辦法想起一個人。不是大家不願聆聽,而是我很清楚,沒有人能夠了解。

我知道,我知道,很多人會說,你不聊,怎麽知道。我想只能說我很機車吧?

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Wednesday, July 14, 2010

让.梦.飞

今天的心情有点失落,也有点挣扎。虽然写了一篇很长的东西,记录了我一些主持节目时的回忆。很多人对我说过的话,鼓励我的话,都给他记录下来,因为担心有一天我忘了这些我可以很骄傲的句子。迟些我会放上来,当中的内容我应该提起主持相关的事情时都有常提到,就当作是我送给自己的一个记录,好好“炫耀”一下吧!

今天怎么了呢?我决定要自己停止追寻主持的工作,无论是广播,还是舞台电视,都该停止了。因为这样的一个梦想和肯定,我从来没想过除了这个,我还能做什么。其实也真的没什么能做,因为真的花太多心思在这一块了,其他的一点兴趣也没。

所以呢,还是有接到案子就去赚点钱,没接到也就当作一种回忆吧!

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Thursday, June 17, 2010

思考期

人很奇妙,但我想我会更奇妙。最近好像又回到了思考期,而我所谓的思考期,就是我想静静思考,不说话,只想很安静地,想东西,放空,放任自己的思绪。某程度上是一种宣泄,因为,我不想去面对什么人,只要活在自己的世界,那么一来,就不必为了什么而做些什么。但何耐,真的能只活在自己的世界吗?我一直没办法,因为我害怕别人的眼神,也害怕别人的嘴角在抽动。担心别人怎么看我,担心别人在背后说我的是是非非。终究,我还是得顾虑身边人的感受,也不该破坏气氛,所以只好努力地忘却那不想说话只想思考的一个人世界。

到底是因为让自己继续沉沦,还是真的只是思考的阶段,我没办法理清。有人说,快乐是因为自己觉得快乐,如果继续让自己,告诉自己是不快乐的,那,快乐会是什么。那,我该不该停止这默默思考的时间,敞开自己的心胸,忘掉那些顾虑,继续往前走?
我想我现在最需要的是一份工作,这样生活至少去除了一个选择。可是,这个过程真的不容易。曾经得到的肯定,累积了好久,才开始肯定自己的表现。现在当我很有勇气要开始第一步时,却发现,我的梦想,我的被肯定,应该只能偶尔秀一秀,要把它当成我未来的路程,那还有点困难。毕竟,包含的不只是这单纯的表现,还包含了各式各样的学问与天分。努力,会不会真的有结果,这谁也说不上,但当你觉得最简单,最基本的,是件困难的事,我知道,那表示我的不足甚至是我和它的不适合。

我开始了第一步,但我完成第一步的能力都没有那还剩什么?

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Monday, June 14, 2010

一直没说出口的感谢

之前在面子书写了一篇简短的感谢信,感谢那些曾经陪伴我的女生朋友。这一次,想特别感谢身边三年都不曾离开的两个女生朋友。三年,经历的不算多,但也不见得很少。三年来,摩擦在所难免,所谓相见好,相处难。当中见面时间多了,看见的不足也就多了。我绝对相信,他们对我的不满一直存在,其实都知道,但我都不曾解释,因为这些事情背后的故事太多了,为什么这样的性格,为什么这样的举动,在我们三个的世界里是无法了解的,但在其他人的世界,却可以是感同身受的。因为了解,所以我尽我最大的力量去忽略那些听了自己也很难受的话。

这三年的相处,真的只能说很有意义,也很感恩。特别想说对不起,因为我相信我做错了或是表现了一些让人不舒服的行为,所以郑重地道歉。当然少不了谢谢,谢谢你们的包容以及陪伴。不能给你们什么,就只有最真诚的祝福和珍惜,希望接下来的日子,你们可以过得很幸福快乐。

谢谢你们带给我的笑容。我们有缘再见了。

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Wednesday, June 9, 2010

死亡也许并不远

今天呼吸困难又发作了,我不太确定是哮喘还是心脏问题,因为它不象哮喘会一直喘息,它只会默默地塞着呼吸管道,有种拉扯的感觉,默默地发作。我依然用最常解决的方法,大口大口的呼吸,把最多的气吸进去再快速呼出来,这样重复,今天,我又熬过去了,就不知道下一次会不会如此幸运。

不是我不看医生,之前检查身体了也没什么,所以也无从下手。其实没有很担心,但在发作的那一刻,真的很努力地想活下去。没告诉任何人,因为单纯地想留给自己就好。可是我很矛盾地想说我又发作了,所以只有选择这里来告诉文字,自以为没人会知道的空间。

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Thursday, June 3, 2010

第三阶段

很快的,就会离开另一个阶段,为什么这么说呢?很简单,我的生活有很少的延续,小学结束,那就是结束;中学毕业了,大家就各奔前程;有多少人依然联系,五指还嫌多。被说自闭也好,被说无情也罢,我的生活就是阶段,结束了,那就是离开。大学的日子还有大约二十天,相信很快又回到一个人的自由生活。三年了,真的不是很长,但经历的,领悟的,听到的,看到的,的确让人成长不少。当中,正负参杂,是好是坏的,我也说不上。三年里,我最大的改变是我的EQ,特别是在即将结束的第三年。我重复检讨我自己,也许我的EQ真的下降了,但允许我为自己的退步找借口。

三年前,我不曾在当事人面前表现不满,也不曾有情绪的表现;这三年里,世界有点乱了,就连我也很无奈,当然还不至于变成坏脾气。是什么改变了自己,我给了自己所谓的借口,因为到底是我的EQ退步了,还是发生的事的确是让人发指,这只有旁观者能断定。身边的人事物,太不懂人生的游戏规则,跨越了我的极限,却在我还没平复重复播放,就这样,无法调整,且又不断重复。就像小火扑灭了就没事,但在还没扑灭前又加了些燃料,一直重复,最终就是很难收拾的残局。

我不是偶像艺人,不需要刻意去增加喜欢我的人数;我不是神,不是无所不能,无法十全十美;我不是许愿树,无法有求必应;我只是一个平凡的人,有自己的生活,有自己的界限,所以我有我的缺点;我的名不是理所当然,不是他人的多啦A梦,不是他人的MR. Right,所以不要放大我的小缺点,忽略我的付出和优点,更不要因为我拒绝为你做什么的时候向我发脾气,让我为你所做的烟消云散。

三年,我该做个终结,看看我领悟了些什么:
1.  可以和有钱/拥有有钱人性格的人做朋友,但不能成为生活中主要的朋友。
2.  可以当好人,但不需要有求必应,即使你有能力处理,也应该说不。
3.  可以体谅,但不要处处为别人着想,应秉持“你要就依,不依就各走各的”。
4.  可以细心照顾朋友,但不需所有的朋友照顾。
5.  [最重要]带眼识人,用经验给别人标签;不懂得珍惜,只懂得放大你的缺点的人,不需要为他做什么。当你拒绝帮忙他一次他会记在心里,而不把你之前的帮忙留下的人,不必为它付出什么。

不是计较付出就要别人记着,因为我的付出没有期望,只想帮人解决什么。但有些人确实会让人抓狂,当超越极限,重复让你抓狂时,就会开始质问:“那我做过的又算什么?”

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Thursday, May 13, 2010

家是一个圆?

家是什么?看着大家写着想家,想回家等等的,想必家,是个让人觉得最温暖,最没有压力的地方。可是为什么一个爱家的小孩,开始讨厌回家,心里的那一种矛盾,让他觉得只想逃离,什么都不管,一个人就好?是什么,让这所谓温暖没压力的地方变成一个无法让人逗留多一秒钟,充满污浊的空气且又让人窒息的地方?
小孩常被笑自闭,被人说没用,只会关在房里,不出去,但又有谁了解他这一路成长的路程,是怎样从一个活泼乱跳的小孩变成今天这个样子的沉默小孩?小孩背后的故事,永远只有他自己知道,不是他不愿分享,而是因为没人了解,告诉了别人只换来一句,你很奇怪,那应该反而更加压抑吧!小孩不禁流下了眼泪,他只想离开,只想离开,安安静静地一个人,可是,他不能

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奇怪的我

刚刚突然灵感一来,花了个20分钟,设计了一张自己还蛮喜欢的图,就放上了面子书。说也奇怪,我犹豫了很久,不就张图,想些什么?我自己也觉得可笑,也许自己还蛮喜欢,就开始奇怪地担心被盗用。(OS:拜托,你是谁?没人要盗用...)不过还是上传了,所以也顺便放上这里,和大家分享,呵呵...就让我这奇怪的人啰嗦一下,要是要分享什么的,请柳格言让我知道,也请你不要删除图片上的名字。呵呵....谢谢合作。希望你会喜欢,下一次才说,为什么会设计这么一张图像。

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Friday, April 23, 2010

mLife.yStory 最短的一篇

很想写部落格,但真的很累。所以简单地说,我很想抽点时间写歌!!!!!!谢谢.... ^oo^

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Monday, April 19, 2010

主持生涯的延续还是结束?


最惊最喜,最有回忆,让大家开始认识我的一场秀。看到这个画面,如果你是其中一位曾经在当晚的秀之后和我和合照的不知名的朋友们,不妨留个言告诉我。


最“现场”的主持,出场前五分钟才被通知帮忙托场。
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工作不会来找你,这句话我很相信。可是,我又要去哪找工作?是时候不顾一切,往自己最有可能有声有色的地方发展了,可是在这,机会真的很少,算算,就可以算出你的成功率。大马的电台DJ/主持的领域真的比较小,有人会说你不试,怎么知道?但依我的了解,我真的觉得憎多粥少的情况在短期内绝对不会有心血的灌入。我也总不能坐着等那一天到来吧。所以想了想,我真的觉得就从最基本的做起,跑校园。但无奈,在校园主持的知名度还不足以让人想到主持人就想到我,那又怎么开始?每个活动有他们自己的主持人,又有多少人愿意花钱去请外人来主持校园活动?校园里的人多的是,对吧?这一夜,又带着了很多疑问,上床睡了。呵呵

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Thursday, April 15, 2010

招谁惹谁

我真的很忙,连吃饭我都嫌浪费时间。可是现在的我若不写些什么,就真的什么也不能做。文字可以杀死一个人,你相信吗?你躲着也会惹是非,你写东西写入心坎也会惹来杀身之祸。你相信吗?最近有些人很爱把我的文字和他划上等号,也很爱认为我针对着他来写什么,然后在他背后做了些什么,担心自己的东西被揭露。拜托,你是哪位?你还不值得我写。我写的每一个字,完全和你没关系,更别说形容着你。但说真的,也蛮同情他的,因为原来我一直以来的文字,竟然让他觉得他的事情被揭露了,他一直担心着,害怕着,愤怒着不存在的东西。我和他完全不熟,聊他干嘛?奇怪你看见文字的厉害吧?我很多时候是写着电视剧情,歌曲,朋友故事得来的灵感,甚至有些是虚有的,突然脑浮现,觉得还不错,就写下来当记录。但这些文字,竟然可以让那些我和他没关连的人以为我在隐射他,还在空中和我呛声(朋友说的啦,但我就保持中立的态度,谁在乎?)

不过,想想,觉得他有点可怜之外,我是不是可以值得高兴,我的文字竟然可以达到“一针见血”,达到共鸣?呵呵...我这里的态度好像有点不好,不过,在我开始新的段落的时候,我安抚了自己,因为我没做什么,竟然别人自己误会,然后对我不满,就让他去吧!我也没必要在意,这是一个EQ考题,我相信,我又上了一课,我可以微笑面对这一切。(也许我也是那位为自己标签的那一位也说不定,这样想,我开始笑了起来。)

**呐呐呐看了这篇文章的人,请不要对号入座,若你好奇你可以问我是不是你,是的话我保证会告诉你,好让你不用再担心。**

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Wednesday, April 14, 2010

班上的技术人员

在大学里最后一堂课,在帮忙处理器材问题时被同学拍下来。他这么一写,我才发现,我真的是班上的技术人员,提供电脑,帮忙处理器材问题,就这样,三年了...

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Monday, March 22, 2010

也许会有那么一天....吧!

最近常做的事就是一个人流浪,背了一个包包,这里去,那里去,然后停在某个角落,呆上几个小时。是累了吧,我越来越懒得开口说话,我更不想回应一些误会我的内容。反正心中有答案的人,你说烂了嘴,也只不过换来怀疑的眼神加心里已认为的答案。有时觉得世界很可怕,因为住着可怕的人类,可悲的是,我一个人是虽然寂寞,但我却觉得轻松自在,我就像天空翱翔的小鸟,想停就停,想飞就飞。也许真的老了吧,想的东西也开始更多了,对人的感触也越来越深了。到底这世界懂我的人在哪个角落?有人说每一个人都有他自己的另一半,上天把我们分开,让我们经历各自的生活再相遇,然后回到最初。这一天会到来吧?

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Wednesday, March 17, 2010

我只想知道,你......是不是一样想念我?

昨晚,不对,应该说前晚,在面子书看见一位朋友连接的影片,刚开始看见他的标题放着和一位特别的人分享,但却在我努力“抢”网速,一直刷新后,标题换了,换成与大家分享。因为一直无法看见影片,也随着他的标题失去了兴趣(请原谅我的八卦),然后就再也无法上线,直到刚刚的凌晨12点多。好不容易能上网了,当我把主页刷新,把还没看的更新重新载入,超过三百多个更新,很巧的,这影片又出现在我眼前。也许还存有点好奇,点击了,也看了。你问我的心情?我只能说只有身在其中的人才能了解。当中的内容老实说我没注意,但开始的那几句,音乐一下,眼眶就湿了。肯定很多人在猜想是否感同身受,我并没有意见。我倒是开始觉得,也许离开你的那个人,他想你比你想他的还多。他不能和你成为好朋友,因为他无法和你在一起却忘却自己不如前的身份。他不能和你成为敌人,因为他知道,他对你的爱未曾减过。
虽然不知道影片是不是象我第一次看到的,送给特别的人,或是想对那特别的人表达自己仍然想念他的感受,但爱想很多的我终是认为这绝对是他想对某人表达的心情,并非纯粹分享。我不能给太多的意见,因为我并不知道对方是什么情况离开,也不知道对方是谁(尽管我充满了好奇他是谁),可是我只想说,如果让彼此的想念沉默于彼此的沉默,那就会让两个人越走越远,也许你的一句话,会让这个距离重新拉近,谁也预料不了。

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Tuesday, March 9, 2010

为什么是黑暗

虽然很忙,忙得有时连吃饭都嫌麻烦,但我很坚持花那短短的五分钟,来记录我看到一篇很有意义的文字。五分钟能写完?相信我,就五分钟。在面子书,在部落格,有很多人会问,我是不是经历了什么,让我这么黑暗?当然,经历是难免,而是不是真的把世界看得那么灰暗?那就有待观察。至少我不觉得,相反,我在现实生活中,拥有的是一个利用悲观角度去呈现乐观的人。凡是我都以残酷的现实为前提,然后慢慢去看出因为残酷所以要面对,乐观地面对。虽然难以置信,但事实对我来说就是如此,这就是我的生活。

说到了什么文章,是什么样的一个文字让我有冲动把它记录下来?是来自一位写词人,小寒。套用了她几句话,其实就可以很完整地解释为什么我的文字中是伤感的,我的“世界”是灰暗的。文字世界里,你可以放肆,因为那是一个属于你的世界,只要不伤害,你爱怎么宣泄都可以。我也一样,我的文字世界尽管再黑暗,那也只不过是我的文字世界。回到原因,我觉得小寒应该可以很完整的让所有人知道,而我这几年来也一直重复地解释,为什么我的文字是伤感的。
華人希望聽,也喜歡寫哀怨的歌。
用悲傷襯托出來的快樂,才有顏色。
如果快樂等於滿足,那,沒有人是真正快樂的。
你喜歡整天聽著別人炫耀自己多開心嗎?
圓,就等於沒有缺口。
滿,就容不下新事物。
當所有人都近乎完美時,
一個人的特別,只能來自他的缺陷。

他说的是歌词,那我说的是我的文字世界,其实道理都一样。就如我一直说的,我写是希望抒发自己的感受和想法,同时间,也希望安抚所有来部落格的朋友,让他们了解,他们并不孤单,因为这里也许可以让他们找到共同的伤悲。开心的东西,其实没有特别想记下来,因为人总是记者开心的东西,不知觉地,已经收在心中。当一个情绪低落的人,看见了别人的快乐,可想而知,他的世界可以更黑暗,他可以有更多的理由继续伤悲,他甚至可以有埋怨的理由,为什么快乐的事,幸福的事到处都有,我就是没遇上?那又何必让不快乐的人更觉得不幸?快乐的人也不需要我的快乐来衬托他的快乐。

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Monday, February 22, 2010

渴望当小人物

今晚,我又流泪了。不是哭,只不过是一种,泪流了,心也安慰了,今晚的眼泪毫无价值的流,因为擦干了,我依然还是如此。寂寞了,累了,都不是因为没有另一半,而是一种无力,当你想开口说说话,聊聊心事,你才发现,剩下的是你自己。不是不去倾诉,而是累了。说完,别人用疑惑的眼神望着你,然后一直告诉你有的没的,而让你觉得他们根本不了解你的心情,甚至觉得你是奇怪的,那种滋味让人更难受。

我只想平凡,但为什么大家要求的,想从我身上得到的,却是非凡人所能,非人所及?一堆人凑在一起,为什么我就是得当领队,为什么大家可以不要扛下那烦人累人的责任,而我就是有义务去担当?让大家自由选择,而我的选择为什么就不被接受?大家可以说我不管,我决不做领队,而我说出同样的话,却遭到千夫所指?很多人会安慰我说,该开心的,因为大家看得起我。

可是,又有谁会想过我的感受?大家想做小角色,不用担当责任,我也一样。

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Sunday, February 14, 2010

虎年祝愿大家虎虎生威,福虎临门!情人节快乐!

祝福各位虎年行大运!情人节快乐!
*对于图片的素质深感抱歉,点击图片以查看高素质图片*

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Saturday, February 13, 2010

春接倒数...还有1天!

英文的部分除了些错误,忘了改了。应该是"1 day to go",不好意思咯!呵呵...

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Friday, February 12, 2010

春节倒数...还有2天!

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Thursday, February 11, 2010

春节到数...还有3天!

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Wednesday, February 10, 2010

春节倒数...还有4天!

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Tuesday, February 9, 2010

春节倒数...还有5天!

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Monday, February 8, 2010

春节倒数...还有6天!

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Sunday, February 7, 2010

春节倒数...还有7天!

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Wednesday, February 3, 2010

你…我依然那么想念

曾经以为只要不见面,时间久了,就会淡忘,就会不想念了。原来对你,这些都失去了它的效应。我总是会把所有的东西和你连接起来。吃肯德基,就会想起我们曾经一起坐在餐厅里的画面,听见了某种声音,就想起你曾经和我的对话,接到了工作,却也想起了你我曾经努力过的日子,就连生日,每晚睡前,我都依然重温着曾经的温暖。虽然当初的离开很痛,你也不知道什么原因,但我不曾后悔,因为我始终相信,当一个人的心理把你给搁置一旁,不再会想与你分享快乐时,那你留在他身边,只不过是自己的一种安慰。所以,我很痛地离开了你,让你毫无约束地去你想要的天空,不必再为了另一片天空而花费心思掩盖一切。

我不想离开,但却无法忍耐。爱与不爱都一样那么痛,我又何必紧抓着不放?你的快乐并不是因为我,你的幸福不是因为我,我又还能怎样?哭过又如何?你不会眷恋,我的眼泪只不过是一滴一滴无价值的水。当我以为我们不会再见时,为什么我们又一次一次地重逢。我像个胆小的老鼠,左闪右缩,只怕见到了你,我会忍不住让你看见我的难过。我告诉所有的人我不再留恋,甚至讨厌,但又有谁知道其实这一切就只是一个虚壳。

因为你不会看见,所以我大胆地问了:你有想念我吗?你有因为想起我而难过流泪吗?你是否和我一样,看见什么就想起我们的过去?若给你选择,你会再回来吗?

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Sunday, January 24, 2010

保安守护别人的生命,却保护不了自己最亲爱的人


匆匆忙忙赶完了手头上的工作,他离开办公室后直接到和好朋友约定的茶餐室。这些朋友很够兄弟,有空就会和他吃饭聊天,帮他打发时间。

气喘喘的抵达餐厅,为了表达自己迟到的歉意,他建议大家在晚餐之后去喝两杯happy一下。
不了,今晚还要载老婆好朋友A出了名疼老婆。
孩子没人顾,我要回家当奶爸。好朋友B是典型的二十四孝老豆。
我约了人,不能陪你了好朋友C显然知道他邀约背后的原因…. “我们无法陪你,你打算如何打发时间。

他一脸无所谓的说:"我回家咯,看看电视,洗洗衣服,上上网
….”
茶餐室突然一片沉静。一股落寞在空气中蔓延。大家都知道,他所谓的家,只是一间和一个陌生人共租的公寓。


那是他和老婆为了筹足孩子上大学费用 做的小牺牲。为了实践一对儿女当医生的愿望,他们将自己的房子出让,和别人共租一间小公寓。两夫妻为了未来很努力工作,
常常出外公干,聚少离多。两个孩子远在俄罗斯进修医科,两公婆在各自的工作领域为生活打拼。他们不怕分离,因为在他们的计划中,再过6年,孩子们毕业了,他们就可以退休,一家人就可以好好的团聚,好好的享受天伦之乐。

然而,这完美的画面,在老婆一年前去印度公干后,就再无法成为事实。老婆去的那一座城市,叫孟买。住的酒店,叫泰姬玛哈酒店。她再也没有回家,她再也没有走出那个酒店。当天新闻画面上被恐怖份子袭击,冒着火的酒店,其中一个窗户里,躺着的,就是老婆冰冷的身躯。

当时他不知所措。他的悲伤与错愕交错成一种不曾体验的痛苦。他从来没有想过,只在电视上看到的新闻,竟然会改变自己的一生。

回到自己的家,他再也感觉不到家。一夜之间,原本的家变成一所陌生的房子。

手机响起,一个记者想针对孟买恐怖袭击事件一周年做一段专访。

他淡然的说:他是唯一罹难的马来西亚人,现在你可能还记得,再过一年,两年,五年后,谁还会记得我老婆?可是我却永远忘不了。

如今,孩子的学费他一个人继续努力。问起有关退休的计划,他说:


我不打算退休咯,我都不知到退休后要做什么…. 我是从事保安行业的。我一直在保护别人的财产,保护别人的生命。可是,我连自己最亲爱的人也保护不了……"




完整的故事与情节画面,请收看《心闻》
资料:《心闻》制作人 徐嘉得
撰写/整理:彪民



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Friday, January 22, 2010

传家之宝原来是痛的记忆


明天去我妈家, 你记得尝试一下,叫老人家爸爸。妈妈”…. ”临睡前,老婆轻声的对他说。他望了一望枕边人,像是在思索一些什么,想说什么,却什么都说不出….

"我很渴,出去拿一杯水喝这是他口中唯一吐出的话。说完,他就走出了睡房。老婆望着他的背影,一阵鼻酸...

他并没有到厨房里去,却走到书房里的书架前,从最高那一格,拿下了一本册子。他亮了台灯,扫去册子上的灰尘,一个人坐在书桌前,翻阅着许久没有触碰的伤口。

他三岁后,就从来没有叫爸爸 妈妈。这一路走来把他抚养成人的女人,怎么样都不愿意让他们四兄弟叫她一声妈妈

的确,这女人只是他的姑妈,可是她是在他心里面唯,一有资格当她妈妈的女人。

一直到有一天,他在看着自己最爱的电视节目时,姑妈却硬要他转台,好让姑妈的孙子看卡通节目。当时十几岁的他,顿时有寄人篱下的伤感。

姑妈,的确不是妈妈。他们。始终是没有爸爸妈妈的孤儿。

21岁那年,姑妈给他的生日礼物,是三本厚厚的册子。

手中的册子,如今被他视为传家之宝的册子,其实是1977124日马来西亚一起空难事件的新闻剪报。那架从槟城飞往吉隆坡的客机,据说在飞行中被骑劫,最终在柔佛州振林山坠毁,机上100人全部罹难。当中。包括了他们四兄弟的爸爸妈妈。

新闻里出现的图片,只是飞机撞毁后的残骸,和被大火烧尽的树林。头条标题罹难者尸首难以辨认。他看着看着,视线模糊了。他对自己亲生父母的记忆,几乎等于零。眼泪不懂什么时候滴在册子上,他急忙用手将册子擦干…. 他终于明白为何姑妈不让他们叫她妈妈。姑妈一再的叮咛,绝对不能忘了自己的爸爸妈妈。这册子纪录的,是父母亲生命的最后一刻。

只是,他也因此不懂得叫爸爸 妈妈。结婚这些日子,也无法适当的称呼岳父岳母。这也成了两夫妻间的一根刺。

第二天一大早,他开车往老婆娘家的路上,一直不多话。老婆坐在一旁,却一直听到他在喃喃自语。"你在说什么?老婆忍不住问他。

没有啊…."
没有?你一直在碎碎念,怎么了老婆问。
你听错了啦,是收音机的声音他坚持自己没有碎碎念。老婆也不追问。可能是自己听错…. 五分钟后,他又开始低声的喃喃自语。老婆知道他不会承认,也很好奇他在说什么,于是出其不意的,就将收音机给关掉。

突然安静下来的车厢里剩下的只是他的声音…… “ 爸爸妈妈….. 爸爸妈妈…… "

老婆看着他,看着很吃力的练习叫爸爸妈妈的他,即心疼又感动。

资料:《心闻》
撰写/整理:彪民

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特别企划:心闻

随着电视台所制作的节目,从电台获得的资料,决定做一个特别计划,让文字也在唱着他们的过去,让更多人了解其实痛苦是能熬过来的,其实每个人的故事,都是一个教会人的故事。让我们用文字述说这些真人真事。

在部落格我就不点电台电视台的名,但标签已经放上了节目名称,大家可以留意。已经开播了,电台也会定时每星期一次聊节目内容。所以,接下来,也一样会转载内容。在此,也特别感谢撰写
/整理人,彪民。因为他的文字,让特别计划成立,让故事透过文字跳跃。

特别企划,请留意《心闻》标签的内容。





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Thursday, January 7, 2010

未完的记录

深夜了?噢!不,还有45分钟才到凌晨12点。因为家里网络出现问题,什么都没办法做。应该是无所事事,能好好地睡,但为什么就是不愿意关上了灯,闭上眼睛?手放在键盘上,看着电脑屏幕,有种想让自己大哭的感觉,可是却没办法。不喜欢孤单,但久了也习惯了,不用担心谁,也不用害怕被遗弃。周末一个人窝在沙发,这样的日子,不知觉地也过了好久。我心里包覆的壳有谁懂得,其实只是一层保护色。也许爱情离我太远了,就连我想用力哭的机会也没了。我并不习惯冰冷,我也想感受心跳的狂热。这种看似完整的人生,谁能看得出当中的缺口?

我永远在胡思乱想,我真的是胡思乱想?这一刻的我,发现我越来越无法用笔墨来形容我的心情,是心情越来越复杂还是我越来越不了解自己?一直写了很多断断续续的心情,就是没办法完成完整的心情记录。我累了吧?我想是的。压力吞噬我的灵魂,孤单拉扯我的心灵,寂寞原来可以很可怕,特别是我想起害怕寂寞的我是如何变得孤单一人。人心可怕,抑或是热闹,关心,都没我的份?我没说谎,更还没说完,但我累了,所以我选择停止,用……

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